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为何会拿好人卡(十一) 关于感情停损,你该知道的事

标签:贫嘴薄舌 宝马会网址 东花园镇

核心提示: 在这篇一开始,我要先定义一下这个字,就是【停损】到底是甚么?

文/Joe

陆续有网友在问【停损】相关的问题。 透过大家的问题,刚好让我看出很多读者在这上面的错误认知,所以我也就增写了这一篇来深谈一下。 不过部分的概念之前也都断断续续有提到,这篇算是从另一个角度来解释一下停损这概念。

在这篇一开始,我要先定义一下这个字,就是【停损】到底是甚么?

【停损】是个投资用语,英文是Stop-Loss,大陆一般称为「止损」,意思是当你投资失利,走势造成你部位的损失时,你得忍痛「断尾求生」。 把手中的部位减少甚至出脱,以避免自己遭遇更严重的损失。 就像壁虎一样,宁愿断条尾巴,也不要整个人陷在某个错误的情境之中。

照我自己的定义而言,停损则是:【避免自己逆势而为】 (注意喔,「避免逆势」与停止损失看似一样,但实际上意思不太相同喔。 前者更重视风向,后者则看的是损失的绝对值)。 以金融投资而言,如果趋势不如预期,就算没有亏损,你也该把手上的部位出脱。 以两性交往而言,如果对方对你没有好感,你就该减弱力道,避免造成更大的伤害(如对方反感、关系破裂、甚至上社会新闻)。

概念本身不难,通常会有疑问的,是关于执行面的部份。 也就是下面两个问题:

1. 怎么判断该停损。

2. 怎么知道没有太早停损。

怎么判断该停损

会问这问题的朋友,通常是有些金融投资经验的。 他们在投资股票或是其他金融商品时,有个自定的停损方法,而且通常都是跟着价位波动来做决定。 举例而言,某人在100元时买了某档股票,然后订出下跌10%(也就90元时)就离场的规则。

但对这样的读者而言,要把相同的概念转移到两性关系上,他们立刻碰到的问题就在于:感情有热度这概念是可以理解的,可是感情热度却没有数值啊! 换句话说,股票还有公开报价可以看,也还有一些财务的方法去计算合宜的投资价位。 可是两性关系中,异性又不会脸上有个数字。 那是要人怎么停损呢?

这问题很好,不过我得说,停损的关键并不完全是数字。

就算是金融投资,用买入价格的一定比例当成离场的条件,也称不上是好方法。 因为这样的停损规则一来没甚么道理,二来容易被两面打巴掌。 久了之后,你就很容易受到别人影响而【觉得可以再看几天】。 「电视上老师说这是甩轿。」、「新闻说公司要开始做库藏股。」、「报纸写说营收超过预期,应该明天会涨回来。」 总而言之,当你的停损原则毫无理由只是一个百分比时,你就有可能找出一堆理由来支持自己多看一两天。 这就有可能原本只是砍尾巴,但最后得砍手砍脚才能活下来。 但当伤痛这么大时,很多人就宁愿赌「将来会好转」,而让自己陷入越来越严峻的处境。

事实上,每个在恋情遭受苦难的人,都认同要停损。 但为何他们停不下、走不脱? 就是因为缺乏好的停损设计,造成当事人会不断「说服自己留下来」。

一开始没甚么涉入度,你若把握这时机离场,你没有甚么损失。 但是如果花了一年半载,送花写信痴心思念的投入下去,要你停损你觉得好像心被掏空一样。 心灵力量弱的人,这时候就会打算撑到「被对方赶跑为止」。 造成情势变成进退两难 → 想接近不能、想离开又走不脱,通常都得付出惨烈的代价,才能退出这场困境。 轻则自己失魂落魄,重则伤己害人,其实都不是好事。

但如果你每次进场採取的都是正确的方法,你会在【投入最小】的状况下离场。 这时候你因为损失轻微,正常人都能够简单忘怀。 你不用牺牲很长的时间与心力跟不对的人搏斗,对方也不至于造成困扰,这其实才是对双方都有好处的一件事。 所以拥有好的停损策略,其实是很重要的!

可是如果停损跟【数字没关系】,那到底跟甚么有关系呢?

首先,请思考你的进场理由是甚么?

进入任何一个市场之前,无论那是金融投资、是商业决策、或是恋爱市场,你都得理解自己到底是为了甚么理由进去的。 股市投资会有人从高点抱到变成壁纸,通常就是因为进场原因摇摆。 明明是为了短线的理由进场,可是到该退场时,又开始看些长线的经济指标说服自己续抱。 明明是为了长线理由进入,又每天看着短线消息心中七上八下。 这其实就会让自己执行上毫无章法,并容易因为冲动而坏事。

恋爱也是如此。 你开始跟异性接触之前,你也得思考进场的理由到底是甚么?

你说,这问题很简单是吗? 我猜很多男生已经迫不及待想想说说【这女生到底哪里吸引他了】。 可是,先别这么急! 这些吸引你的特质,完全不是我要问你的问题。 她有柔软的头髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的气质、健谈或是睿智,都跟你打算投入甚至长期抗战是毫无关系的。

所谓进场的理由,指的是【为何你认为你有胜利的机会】? 以及【你是基于甚么前提假设,开始加深你的投入】?

这是甚么意思呢?

比方说,你注意到她常常偷瞄你、或是每次对你都很友善,所以你趋前去认识并试着想让关系更进一步,这是你感觉有收到对方【善意的讯号】,所以採取的动作。 可是若像前面有篇我写道:你去跟女生闲聊,结果她死命看着电梯的数字都不太跟你说话,这时候你还尝试要买花送布偶的,宣称「这世界上我最爱你」、或发誓要「等她一辈子」,那当然就是自寻死路了。

再来,你接近后有看到更多正面指标吗?

所谓【更多善意指标】,指的是你与她认识后,两人开始很有交集? 她很乐于跟你交谈? 两人能有很多话题? 有共通的喜好或兴趣? 会跟你开玩笑? 或有任何表现让你认为她不排斥你? 如果没有任何指标能证明她愿意让你进入自在阶段,那其实就一率该考虑降低力道,而非更认真追她。

有男生可能会问,万一我一开始根本不认识她,她也没有特别对我笑过。 难道我就绝对不该接近对方了吗?

当然你可以试着去自我介绍,甚至尝试认识。 可是不要在心中抱持「不能没有她」、或是「世界上我最爱你」的态度。 唯有你的接近或是调情,对方有以【正确力道】打回来,那你确实可以尝试「强化」力道来试一下。 可是若对方根本不接球,或是接不到球,那你就没道理持续站在场中了。

这意思是说:你可以纯粹因为对方很有吸引力,所以趋前认识。 可是如果接下来对方只是闪躲、只是装傻、只是爱理不理、甚至拼命迴避你,就表示她对你并没有兴趣,这时候你就该考虑力道减码了。 因为你若还持续,除了造成彼此困扰外,其实并不是在做甚么有价值的事情! 在这状况,不管你觉得她多美、多吸引人,都不是你该继续坚持的原因!

下面这句是重点,请大家画线并背熟:你在关系上继续击球只能是一个理由:就是对方有逐渐在往你靠近,且不断给你正面的反应! (比方说第九篇量表的内容) (尤其是一段关系开始时最重要!)

为何很多男生每每都把自己搞得灰头土脸,让女生避之唯恐不及呢? 因为他们在进入一段关系时,脑子想的只是「我有多喜欢」这个女生。 远远的观察了几个月甚至大半年的,好不容易鼓起勇气接近对方(沉没成本↑)。 而且很可能还是因为「不利因素」才促成他的勇气。 比方说,有别的男生接近且跟她开始走得近了。 这时候才开始有「不赶快行动不行了」的感觉(沉没成本又↑↑)。

可是这种时候,你从来跟她没任何往来,对方则已经跟她打下基础,你匆匆忙忙冒出来,很难讨到好吧? 而你更可能因为女生没有甚么反应,就又急又慌,在最糟糕的时间投入大量的力道,希望「感动」对方(沉没成本继续↑↑↑)。 这时候对方反而只会产生这几种情绪:

1. 好笑

2. 厌烦

3. 恐惧

只要女生对你没有足够的好感,男生以为的感动,是根本不会因此出现的。 这部分在前面文章也已经有详细描述了,请见为何会拿好人卡(七) – 开局方法与感动的代价。 结果对方对你的好感很低,你却自己累积过多沉没成本,这时候要你停损,当然你觉得如椎心之痛。 可是这痛苦根本是自己找来的啊…

所以与其是偷偷摸摸喜欢一个女生,想了很久才鼓起勇气接近,还不如在有好感的当下,尽快去认识。 先尝试让彼此能自在的谈话聊天,让对方对你有好奇心,试着找出两人的关系定位,并透过不断加深的调情来尝试接近。 反应好,你就持续加温下去。 但若女生实在没有给你任何正面的兴趣反应,那你就停止力道,或是慢慢退后,甚至撤离这个场子。 这才是最不造成别人困扰,也不会让自己掉入一个「不可能迴圈」的安全作法。

再来,下一个问题是:会不会太早停损呢?

很多人会觉得:「有没有可能我多努力一些,对方会因为我的诚意而被感动呢? 或是对方只是想试鍊我的真心呢? 或是对方在两三个人里头打算挑一个最用心的? 我搞不好差一点就达阵了,若现在放弃,会不会是整个前功尽弃??」

我的观点是,其实不会。

如果对方在两人互动开始的初期没有给你任何正面的回应,哪天突然「顿悟了」要跟你交往的机率其实几乎是不可能的。 至于若对方是存心玩弄或是测试你,表示一开始她对你的「实质兴趣」也是很低的(真喜欢你的,怎么还要故意测试你?)。 就算测试半天让你更进一步,很可能也是看到你其他外在的因素或是献礼而愿意给你机会,这样的女孩子老实说恐怕不是值得长期交往的对象。 与其你因为美色沉迷在某段不对的关系中,还不如提早停损了,把时间花在找寻另一个更值得的人身上。 这样对你自己而言,反而才是有益的策略。

总之,只要你正卡在一个不上不下的位置且持续冲不破时,都是该考虑降低力道的时候!

大部分人会担心停损太早的原因,在于他们的概念没转过来,还是试图在「追女生」。 可是如同我前面篇幅提到的,女生不是靠死命追求而得到的。 如果你不能让对方感到好奇,或是吸引对方的注意力,或是跟她有密切的生活交集,你就不可能让对方产生兴趣。 没有兴趣,你就没办法顺利拉抬对方的起始热度。 既然起始热度很低,对方没有兴趣进一步认识你,那就算时间拉长你能拉抬对方情绪的机率也是不高的。 送礼物之类的也只是让别人不赶走你,但要让对方继续靠近则实在很难。 站在期望值的角度而言,把大好人生赌在那机率上,其实是不值得的。

当然,这说法一定有男生会疑问:「如果我接近一个女生,发现对方对我没甚么好感我就退后,不就表示我对她不是真爱?」

这是一个很棒的问题。 我也完全理解有男生会这么问的心情。

可是我得反问你,如果你跟她连话都没说过几次,两人完全无法建立互动,你连对方的性格与心理都毫不理解的情况下,只看外表就觉得自己爱到无法自拔。 这真的能算真爱吗?

我希望大家在感情上要更清醒些。 我的观点是,所谓的真爱,来自于你与对方有一定的互动,有一定的情感牵绊,有累积生活经验、有一定的共同记忆,有一定对未来的承诺与约定。 如果你跟对方根本没有机会走到50分以上的量表位置(见好人卡第九篇),你凭甚么说自己跟对方有感情? 50分以下的话,连好朋友恐怕都还不算,在那状况中「你其实根本不认识对方啊…」

年轻男生普遍的谬误,都以为自己在暗恋与追求这阶段的情绪是非常强大的、是可以一生一世的、是可以至死不渝的。 可是那完全是对身为男人的自己毫不了解的狂语。 等你有过几次情感的经验,你会发现自己在这阶段(以及这年龄)太热血、也做出过份夸大的承诺了。

男人唯一能肯定自己是不是碰到真爱,就是在跟一个女生有过亲密关系后。 那是男人理智最清楚,最能搞清楚自己真实心意的时间。 在此之前你的任何认知,有很高比例是因为慾望所放大了的结果。 你对她的看法,也很可能是欲望带来的幻想。 换言之,两人没到一定关系前,你有90%以上的心情都只是被情慾在趋控着,而非被真爱在引领。 所以不要自我夸大了真爱,而蒙蔽了自己的理性。 虽然最后这段文字我猜有些年轻的男生会不相信,或不以为然。 不过建议大家可以先记着我这段论述,随着你在两性交往的经验越多,你可以慢慢以此自我检视的。

结论

停损的观察,不在于绝对的数值,而在于对方是不是有在接你打过去的球。

如果没有,你努力的满头大汗,很可能最后也只是遗憾收场。 与其在无边的大海上游到力气耗尽,不如趁天色尚早、离岸还近,快速回头的要好! 不要去遗憾逝去的时间,不要去可惜之前的投入,要想想停止后,你还有可能在未来找到正确的幸福。 就算一段错误的关系折磨了你三年五年,你还有未来的三十年五十年可以好好的过。 越早停损,将来的好时光会越多,所以千万别让沉没成本拖住了你!

金融投资经验比较少的朋友,也可以把追求想像是如同创业一样。停损的概念,也类似「最小可行试验」。 如果方向不对,你在必要时刻,是得要轴转(Pivot)的。 XD (「轴转」这概念可以参考「精实创业」这本书)。

编辑:保定网

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